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Etretenenimento: Estrevista cos Valter Trisney Nectum!!

22 jul

Valter Trisney III, atual sócio minoritário de Valter Trisney Indústria e Comércio Ltda., a popular "Trisney".

AAAAAHHH que beleza, amigo! Estamos aqui nos Estádios Runídos com o homem, o mítio, a lêndea viva, VAAAAAAalter Trisney III! O homem que transformou alergias em tristezas e pães doces em realidade!
– É, mais ou menos, eu só estou aqui porquê fui convidado para a São Bento Comic Sem! Senão por mim eu tava lá em casa.
Certo. Quantos anos?
– 84 anos bem vividos, graças à Deus, e desenhando desde os 5 anos, gracças ao meu saudoso pai, Valter Trisney Jr.
Os leitores não estão vendo, mas ele acabou de fazer um retrato meu com caneta Bic, muito bacana, seu Valter…
– O mesmo que todos dizem. 15 centavos, por gentileza…
Tsgrila, tô sem trocado, serve 1 dólar?
– Serve!
A pergunta que não quer calar: Zicky Zira existe? Ou é tudo obra do acaso?… rerere
– Ele não anda aparecendo muito ultimamente. Mas lembrem-se que ele mora no Japão, faz uns… 20 anos. Então, ele anda aparecendo bastante em programas japoneses. Afinal, eles não se esquecem do tempo em que ele passou lá sendo um animê.
Bacanas Records. A empresa de vocês é conhecida por fazer planos à longuíssimo prazo. Mesmo assim, quais são os planos de vocês?
– Muitos pedem e insistem para que haja mais de uma Valter Trisney Uôrlde. Mas gente, vocês não sabem como é difícil. Na construção da VTU foi usado material que daria para fazer 300 shopping centers, 20 estádios de futebol padrão PHIPHA e 70.000 casas populares (que são umas casas bonitas, simpáticas, que se vestem na última moda e cheias de amigas interesseiras quando vão à escola!) A construção de outro parque semelhante poderia por em risco as reservas de argila e pedras do planeta.
Bom, isso é algo que vocês não pretendem fazer, mas o que vocês pretendem fazer, então?
– Com certeza, os nossos filmes que espantam o mundo há 110 anos.
E quais são eles?
– Bom, não é nada que já não tenha aparecido naquele site Animagion-Animatic… É o nosso projeto em trêsdê, Zicky Vai te Catar, com uma história revolucionária, escrita por aquele brasileiro, Santiago Tiago. Olha o começo: e se uma nova tecnologia pudesse colocar você dentro do corpo de outra pessoa?…
Bem, depende. Controle de pessoas à distância é uma das habilidades da Força Sindical, o poder dos Jedáis
– Não, no caso deles eles viram tipo uma televisão interativa. Ele passa a controlá-lo completamente, entende? E as pessoas vão ver isso em dendê, digo, em tresdê. E vamo ajudá as criancinha, pô!

Paula S. Trisney, a herdeira do império: no que depender dela, a empresa já era...

É, Valter Trisney III calado é um poeta, mesmo porquê, só Valter Trisney Jr. se meteu a dublar alguns personagens. Mas vamos lá. Você já passou dos 80 e provavelmente já já será multado pela Polícia Rodoviária. E a sua filha, a Paulinha o que que eu fá-çúúúPaula Trisney, quedê ela?
– Justamente, ela está no Japão com a dona Sunoko Trisney, pra fazer uns cursos de reciclagem pofrissional. Já já ela tá de volta.
Mas aí que tá. O planejamento continua todo nas suas mãos… ela não irá assumir a empresa algum dia?
– Ela ainda está pegando o jeitão da coisa. Sabe, no século XIX, Valter Trisney, Sr. ensinou Valter Trisney Jr. a ser um empresário do ramo de entretenimento e comunicações desde os 8 anos, e este me ensinou desde os 4 anos… Infelizmente, a minha vida cismou de ser diferente, e pra contrariar, casei-me com uma seiyuú japonesa.
Say you, sem mim, say you for always, that’s the way it should be?
– Exato. E Paulinha é tão diferente de mim que muitos acham que ela é adotada, vê se pode. Vai escrever isso na manchete não, hein? E apesar de crescer rodeada dos melhores desenhistas que poderiam haver no universo (três deles eu peguei da equipe do Leonardo DA-20), aqueles que ganham três vezes mais só pra não ter conta no DéviantArte, ela não desenha lá muito bem não, sabe?… Então, assim fica complicado pra nós.
Mas o senhor…
Tem muitos filhos, muitos filhos Ele tem! Eu sou um deles, você também…
Sorry, my bad. Você até que está muito bem-ajambrado para 84 anos!
Bem, isso se deve à uns produtos que eu estou usando, como um tal de Foto Shopping, são usados por outros artistas por aí para parecerem mais jovens. Como o meu neto mais famoso, o Jâstin Bíber. E uma menina que trabalha com a gente que é o xodó de Paulinha, a Rana Montanha, filha da inesquecível Rana Barbéra.

Fã tira foto com Valter Trisney III na São Bento Comic-Sem: "Com 20 dessas consigo uma da Mulher Flatulência", diz ele.

E até quando você pensa que irá viver?
Mas até parece que tu não conheces nossa família? Valter Sr. morreu aos 105 anos, Valter Jr. aos 103. O fato de eu almoçar e jantar no Mech Rônalds, aproveitando-se do patrocínio vitalício que eles dão à mim e à Zicky Zira não influi em absolutamente nada. E o patriarca Virsom Trisney, pai de Valter Sr.,morreu aos 139 anos. O epitáfio dele: “EGO CONTEEEEEEEEEEMNO BETAS” – em português, “eu odeeeeeeeeeeeeio beterrabas”. Pois é…
Ok. Voltando aos assuntos agradáveis (pelo menos enquanto não mencionarmos os preços), tem alguma novidade vindo aí em Valter Trisney Uôrlde pra galera?
Temos. Temos novas placas de sinalização, novos metais de banheiro, a Terra da Fghéra agora também é iluminada por lâmpadas de sódio, e trocamos as minhocas de lá, inclusive. Vem você tamb… digo… melhor não, ceda o seu lugar para as 740.000 pessoas que esdtão pensando em ir pra lá neste momento. E lembre-se do rodízio, hoje apenas RGs de finais 5 e 6!
E terminamos por aqui. Foi um privilégio estar com esta apaziguível presença, dono de desoxirribonucente aferventância, o álamo, exílimo e por que não dizer hepatográfico Valter da Silva Trisney III. Um recado final?
Bom, estamos aqui na São Bento Comic Sem, aqui no Anembí Pavillion of Expositions, até o dia 29, ingressos na porta a 2,50 e três paga 5, mulheres não pagam a partir das 5 da tarde e se disser que leu a entrevista no Cover do Povo ganha um hort-dog com maionegs.
Está dado o recado. Creysson Alcântara para a Salt Cover!

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Entre Vista: Hector Inspector fala sobre Epic Zicky!

29 jun

DA REDAÇÃO

A sua arrivista Calção Games conseguiu uma entrevista exclusiva. Infelizmente não é com Ganmar, nem com Neyso, muito menos com o técnico Thunga (não confundir com aquela personagem gordinha do Maurício Ricardo de Souza). Mas tudo bem, porquê nenhum desses aí entende de games mesmo… Estamos-nos referindo-nos à-nos Hector Inspector, o mega-hiper-blaster-doublecheese com molho barbecue designer de games! Que criou alguns games que vocês conheçam, como Brikzo!, Espace Invaders do Espaço, Os Samurais Ninjas do Arizona, entre tantos outros que eu não me lembro.
Hector recebeu nossa reportagem no palco do OfficeDepot Centre, onde mostrou para toda a imprensa como é que se tratam profissionais do jornalismos previews do game mais esperado da temporada, Epic Zicky, que marca a volta aos games do inesquecível personagem Zicky Zira, depois de um pequeno afastamento de 3 meses.

>> Hector, podemos dizer que Epic Zicky é o gâme do século?
<< Já ouvi muito isso. Primeiro, diziam que Bob Esfirra era o gâme do século. Depois, que era New Çuper Nário Boys. Depois, que era JTA III. Ou que era Streep Fighter IV, com aquela talentosa atriz. Ou ainda que era o Bem Tem, sei lá. Não. Nenhum desses é o game do século. O game do século é Epic Zicky!
>> Onde você nasceu mesmo?
<< Santiago del Estero, mas isso não vem ao caso. Somente em Epic Zicky, os cogumelos que você encontra podem levá-lo à outras dimensões. Para quê se contentar com X, Y e Z, quando você também pode ter W, V e U?… E aquele tal de Joshua é um Poquemôn. Zicky comanda um Tirrécs de verdade, desenhado por aquele cara do DeviantArte que não fala com ninguém e diz “dont steel my arte”, umas coisas assim.
>> Ok, ok. É verdade que foi você, e não a Valter Trisney Bar e Lanches Ltda. (também conhecida como Valter Trisney Corporêixon)  que teve a ideia de colocar o personagem supremo de frango Zicky Zira?
<< Realmente. Sabe, ele estava meio esquecido, lá na dele, meio como parte do passado, quase que virando um Woger Wabbit… Sacanárre. Woger tem 130 anos a menos. A nobreza européia nem viu “Uma Salada para Woger Wabbit”, nem na Sessão Confusão!
>> Tá, você se interessou em Zicky, e aí?
<< Não foi fácil convencer o Trisney. Foi uma dureza achar o telefone do Valter Trisney Neto, só tem um, na casa dele, que faz TRIIIMM. Aí quando eu finalmente consigo falar ele ficou naquele lariado: ‘Olha, a gente já tem 23 bilhões de dólares em patrimônio, tá muito bom, deixa assim…’ Dá pra acreditar que foi esse cara que inventou aquela história da “piscina de dinheiro”? Levamos 15 apresentações em Páuer Point e diversas pesquisas de mercado, feitas no Econ aqui da esquina, pra convencê-los de que eles poderiam faturar um pouco mais apostando no nosso projeto. Dobramos o véio, e, olha, agora dá pra enviar pelo correio.
>> E não é só Zicky que está no game, né? Tem outros personagens Trisney?
<< Tem. O Patso Ronald, aquele locutor de rádio… o AlphaTeta, aquele sujeito alto pra danar… enfim, trocentos. Principalmente aqueles mais obscuros, que a gente se apaixona por eles, e eles nem notam isso, como aquela ursa, a Rachel Cânningham, e é claro, a minha paixão oculta, a Fela (de “A Bera & a Fela”.) Mas eles foram hiper gente fina, deixaram a gente mudar a roupa de alguns, tirar a de outros, vários deles foram dublados pelo meu sobrinho que é locutor de rodeio, enfim, foi sensacional.
>> whgm…
<< Cê tá pálido, o que houve?
>> Hã… esquece. Que novidades o jogador poderá encontrar em Epic Zicky?

<< Com certeza, um gameplay de primeira. Tão bom que é, praticamente, um gameREC. Zicky é comandado pelos seus movimentos no Wümote. É assim, intuitivo. A minha sogra chegou na fase 7!!!
>> Ô loco, meu, essa fera aí, meu!
<< E aí ele pode pular, saltar, rodopiar, dar salto mortal tipo os Páuer Renjers, fazer ásanas de yoga e até aqueles números de contorcionismo do Cirque do Soléu. E por aí vai! São 5 gigas de programação só pra essa parte!
>> Nem sabia que o Zicky fazia isso.
<< Mas faz! Foi o Valter Trisney Neto que me disse: “Exceto criar os céus e a terra, e perdoar os pecados dos homens salvando suas almas, Zicky Zira pode fazer tudo!” É o que faz ele se identificar com as pessoas, sobretudo as que tem depressão, que acabam vendo ele cantando e dançando bem pra caramba, e ficando com vontade de se matar.
>> Peraí. Então isso explica aquela parte onde a Fghèra (personagem feminina da mesma espécie de Zicky Zira) aparece toda diferente… é que não é a Fghèra, é ELE MESMO !!!
<< Como crossdresser, um dos hobbies preferidos do falecido Valter Trisney Jr. Nunca notou que dona Nancy Trisney tinha a mesma altura dele? Pois é.
>> Ah… bem… sim… bem… onde estávamos? Ah sim. Que surpresas os jogadores poderão ter com Epic Zicky?
<< Olha, gente, só podemos dizer que Zicky, como já dissemos, anda, fala, tem trocentas expressões faciais e por aí vai. O resto é tudo spoiler, procês verem como é revolucionário o negócio.
>> Revolucionário? Mais revolucionário é aquele pessoal criticado pelo Olalho de Carvavo no programa True Loudspeak! Mas enfim, cada um com seu cada um. Agora, o que interessa é o seguinte. Zicky é um ícone da cultura pop, mas em games, ainda perde para Zonic e Nário Boys. Este jogo estará los-colocando-los em-seus devidos lugares?
<< Depende. Ele não é ainda um ícone da cultura pop, não. Ele foi pintado por Andy Panda Warhol, mas falta ele se tornar uma camiseta daquela griffe, a Cavaleira!
>> Você estava pensando em fazer o Epic Zicky para o Não Intendo Wü?

<< Não. Nosso projeto, na verdade, era um game para Super Não Intendo. E começamos 4 meses antes do projeto Duque Nuquem no Forévis, hein? Aí conversa vai, conversa vem, as coisas vão mudando…
>> O game mudou muito desde seus estágios iniciais?
<< Qualé, tá me chamando de modder? Eu sou espada! Aqui é no Assembly, meu filho! Aqui é Bloco de Notas!
>> Dáblio tê efe?!
<< Aqui, ó! Neste bloco que eu faço os rascunhos dos personagens… em lápis de cor, e tudo o mais!
>> Ah, bom!… Voltando ao asssunto dos consóles (de videógame, seus mentecaptos!), para quais outros sistemas pode sair o Epic Zicky?
<< Vai ser um game exclusivo. Vai sair só pra P$P, Preystêicho 3, Não Indendo DZ, Brick Game ∞-in-1 e Méque OS Leonard. O Valter Trisney Neto tava sugerindo até que tivesse pra Linúcs! Esse cara é doido, fala a verdade…
>> Quem nos dera se houvessem mais doidos como ele! Asterics Bastos para a Calção Games, que está dentro do porta-revistas do banheiro da Salt Cover!

CÔ-CÓ! Cover na Copa! (E se trocar os acentos, leva tyro!)

14 jun

UÁÀAÀ! Beeeeem amigos da Salt Cover! Falamos ao vivo direto da ÁáÁáÁfrica do sal, sol, sul, Imcosul! Naaaaaaswâniaaa wawa badish babááá!... Sitkuuum, beira-mar… Canta, Arnaldo!
Beira-mar!
– Que bonito! E que frio, amigo! Na Fórmula 9 não tem nada disso… E a seleção, amigo, você sabe. Na hora agá, homem é homem, menino é menino, leopardo é leopardo, e girafa é girafa. Afinal, sem omelete, ninguém faz ovos! A seleção do, sempre ele, Zangad… digo,  Punga, o homem, o mito!  (E eu não aguento mais as reprises dos Caçadores de Mitos!) Fala, Punga!!!

– A seleção será treinada, e os gols se sucederão de forma lenta, segura e gradual! E quem não quiser, eu prendo e arrebento!

– Que beleza! E o que mais o Punga disse na coletiva, Mauro Espaçonaves?
– Bem, Galpão, o de sempre. Ele pigarreou 23 vezes, grunhiu 14, e por 8 vezes imitou a Marje Cípsom, além de ter matado 3 mutucas.
– Haaaaaaaja pâncreas, amigo! Cover na Copa, Agente(TANAM!) se vê por aquýýýý…

Acaboooolll! A novela

15 maio

Que novela? Estamos falando de Morta de Fome, a sensacional novela escrita por Manual Carlos. Vejam os melhores jumentos! Dá o play, Maca!
Elena (Araís Tarujo) termina como lutadora de capoeira em Strete Fáighter IIIrd Stráike, com um visual muito diferente do qual começou a novela: de cabelos brancos. E sem Gressín 3000! Belo trabalho dos dublês. “De cabelos brancos, mas um pau de virar tripa! Afinal ela é… Morta de Fome!”, diz o locutor Dirceu Sem Cabelo (ué, o que ele tem a ver com isso aqui?)
Trereza (Lena Cabral) encontra Elena antes de uma luta e faz o “corta aqui”, ou o underline, vertical bar, underline, ou ainda o mini hang-loose para quem, segundo ela, deixou sua filha tendo algo em comum com o Supermém (e não é o fato de voar). Elena não tem outra saída a não ser o alívio de que já já vai passar os créditos e começar o Cover Repórter. E rápido, antes que ela termine o workshop que ela começa a tomar com Nasaré Tedesco (Henata Sorrar, em participação especial).
Lussiana Jimenes (Marine Oraes) estava tetrapplégica (isto é, tinha um AiFone, um AiPod, um AiPéde e um Finkipede na bolsa, quatro produtos da Ápple, usados por ela para escrever em seu Tumblr, “P#$%ra, Lussiana!”). Mas tudo muda quando ela se perde na cidade de São Paulo e vai parar naquele lugar onde gravam os programas do Canal 21. Após ser abraçada por um homem de chapéu que ela nunca viu antes, ela volta a andar, vira dona de 5 empresas, passa a ter uma casa mais bonita que a do Fagrundes da novela das 7, e termina grávida de trigêmeos de…
– Pois é. Migué (Mateus Lunando) fica surpreso ao descobrir que os bebês que Lussiana espera são de seu chefe, o dr. Gregory Hause. Em estado de choque, Migué acaba contraindo lupus. Seu irmão, Djalma Jorge, para cuidar dele, passa a ser enfermeiro e passa a ser assediado pelos Irmãos Uárner.
Dora a Exploradora (Antoniana Giovanelli) chega a um ponto em que tem que comprovar a parternidade de seu filho com Go, Diego Armando Maradona, Go (Luigi José Paz). E para tanto, vai ao consultório do Dr. Carlos Massa pedir um Inzame de BNH. O resultado… bem, como todos já viram mesmo, foi que o coral regido por Jorjão Calos Parintins cantou “Herzlichen Glückwunsch Papa!” (Parabéns pro Papai), BWV 171, de Beethozart, para entusiasmo da torcida do River Plate.
Rapa Ela (Clara Kastanho), a outra filha de Dora, termina a novela conseguindo o tão sonhado emprego no Estúdio Q do Projeca, o de apresentar o telejornal game-show Bom Dia Brasil e Companhia. “Pleystêchon! Pleystêchon-chon!”
– De resto, temos o usuel nas novelas de Manoal: Stefhany se casa com Alexandre Pato, mesmo ele sendo de outra casta. Vovó Mafalda aplaude, emocionada, a formatura de Garoto Juca. Maria Joaquina rende-se finalmente aos encantos de Cirilo. E Picapáu parte para uma longa viagem ao lado de Zeca Urublue. Goku e Chichi se casam na Nossa Senhora do Brasil.  Chun-Li fica a ver navios no Estaleiro Verolme. E Huguinho, Zezinho e Luizinho dão adeus à Supernnanny.
E dá-lhe cenas do Pão de Açúcar e do Corcovado ao som de bossa nova: “Quais quais quais quais… Pascarigudum, pascarigudum, pascarigudum! Não posso ficar…

Pois é, e esta foi Morta de Fome, a novela mais assistida do Brasil – sim, porquê no mesmo horário passa telejornal, desenho animado e reality show, e estes são muito mais assistidos, mas fica quieto…

Salt Cover agora tem um novo canal!

21 fev

A SALT COVER não é pagodeiro famoso, mas abriu um novo canal! *POW!*
Como eu estava dizendo… Agora você pode encher o nosso SAC com muito mais praticidade e comodidade, e sem sair de casa. Aliás, sem sair daonde você está agora mesmo! É só escrever para o endereço que está na sua tela!

(Qualé, você votou no CORRÉIA quando era pra votar no Sylvio Centos! Nem vem!)

Escreva pra gente! Afinal, o papel aceita tudo… E se prepare para respostas radicais, digitadas pela nossa galerinha da pesada!

Dirseu Sem Kabelo, da… bom, eu já estou aqui dentro… para a Salt Cover!
Comunicação! A gente está por aqui.

Xows: Beioncê arrasa quarteirões e corações

8 fev

RUBENS EDWALD SÊNIOR
da Redação

Ontem, as 24h63 da noite, depois de uma longa espera, finalmente os fãs puderam gritar de felicidade (para desespero dos vizinhos do estádio, que queriam dormir), com a entrada no palco da cantora Beioncê Know What Love Iiiiiss, vulga Beioncê, batizada por causa da famosa marchinha de carnaval: “Ô Beioncê, Beioncê… Quero casar com você-ê… Entra na roda, morena pra ver…”
Ela entra e logo de cara canta seu principal sucesso em terras australopitecas: Ó, Desci com o Leite, que hipnotiza a plateia com sua extensa letra, um verdadeiro poema ao amor, escrito pelo brasileiro Chic Bwark. Logo em seguida ela engata Creme Em Nove, tema do programa Cusperpop, para delírio da apresentadora Prussiana De Menos, principalmente porquê a galera, por força do hábito, gritou “Boa noiteeee”, sem que a cantora entendesse. E por aí vai. Beioncê canta tudo e todos. Abaixo uma pequena listagem do playlist do show até este repórter dormir, lá pelas 4 da manhã:

Sensacional pleilist. Pena que dormimos pouco ontem e acabamos por não aguentar. Mas quem aguentou, não perdeu um só momento – talvez tenha empatado, devido à alguns vacilos do meio de campo. Enfim, Beioncê é Beioncê e vice-versa. Cantora, modelo, artista performática, mãe de família, pai exemplar, miss universo, mister universo, primeiro lugar no vestibular, campeã da Taça Libertadores, enfim, é essa aí a super mega hiper sala de star que está em terras lusitanas. Como diria Alecs Quidd, SEGA bem-vinda, BeioncêRubens Edwald Sênior para a Salt Cover! (Salt Cover? Existe isso ainda? Não tinha sido comprada pela Trisney?…)

Hoje…

31 dez

Hoje é um novo dia
de um novo tento que começou
Nei Gonçalves Dias,e o Zacarias
quebrando a mesa, foi sem querer
Todos nossos tombos
serão mostrados
o Motumbo não editou
Hoje a queda é sua,
hoje a praça é nossa,
é de quem quiser, quem vier
Hoje a perna é sua,
hoje o caldo engrossa
é de quem quiser, quem vier…
Dirceu Cabelo: “Mestlê, faz o pior chocolate.
1978, ano internacional do pirralho.”

Sacanárre! Ipobre não dá a si próprio e deixa a gente na mão

3 dez

O Ipobre, neste úrtimo domingo, não se deu à si proprio, gustamente quando a Salt Cover estava no ar com o Banal, e uma certa emissora concorrente exibia Na Fazenda, realite show da Dismantle Inc., deixando-nos à nós na mão. O instituto universal brasileiro alega que houve uma falha simultânea na Vodafone e na Portugal Telecom, o que é estranho, já que essas empresas não  operam no Brasil. Depois do apagón, os resultados divulgados no dia seguinte se mostraram um tanto surpreendentes:Daniel Pilho, da Descontroladoria Geral de Informações da Salt Cover, afirma: “Não é a primeira vez que o Ipobre prejudica a Cover! No último apagão de energia elétrica, a Bispord deu 45 pontos! Aliás, aproveitando, o Ipobre estaciona o carro na minha vaga, passeia com o cachorro na minha calçada e outro dia ficou ouvindo música alta até as 3 da manhã! Aaaaarhghhhhh…”
O Ipobre, em nota oficial, mandou a Salt Cover ir pentear macaco. De São Pablo, Angélica Dassoin Antibes para o Jornal da Cover!

Jabá do caramba: Sensacional lamsamento do livro del Jefe!

9 out

Belíssimo livro, chefe!É hoje! Ou ontem, sei lá. Dia 37 de setembro, as 25 horas, na Livraria Saraivada BregaStore do Shopping Bar Center, lançamento dos novo livros do nosso querido Jefe, Samir Salt, entitulado-se Ninguém Phaz Sucesso Em Equipe. Pgesenças confirmadas de seus “dois maridos”, como o pessoal da Jecord os chama, os sócios Cristián Cover e Roberto Marítimo, além de todos os estrelos e astras da Cover, senão eles tão na rua, fora os vencedores dos últimos 12 Big Bosque Brasil, O Limite, Na Fazenda e Caspa dos Artista, só pra chamar a atenção da imprensa.

Vega agora as opiniães sobre este sensacional linçamento laterário!

“Compre, compre, compre! Simpson, música para livros grandes e pesados!” – Siro Bottinada, vendedor e lenda viva dos games

“Copre! Bom pegada! Fortebomba!” – Narrador Faño, locutor esportivo

“RrRrRrRECEEEEEEEEEEBA ESTE LIVROOOOOOOOOOOOOOOOOO!!” – Os Gideões de Santa Catarina, que estão fazendo o maior sucesso no YouTube

“Este livro é bom, mas será ainda melhor quando eu for o King Size do Rio de Janeiro!” – King Size, outro grande sucesso de lá

“Hey, Mr. Paul Rabbit, congratulations but I think the book from Mr. Samir Salt is very better than yours” – Kane East, rapper

“Pedro! Me dá o meu livroo, agoraaaa!!!” – Sei lá quem, do lado de fora

“Personagens bem construídos e uma trama repleta de reviravoltas fazem deste livro um dos melhores da década!” – Steve Uônder, cítrico literário

“Sacanágio! É o meu pior concorrêntio, mais que a Tabajária! E nenhum de nózio teve essa idéia ântios! Eu vou é mandárzio pro scanlêitor hospedário no Megauplôudio e no Répidchério!” – Seu Crêissão, empresário

“Ah, conta tudo pra sua mãe, Kiko!” – Pópis Loureiro, baixista do Angra

Toda a renda obtida com a venda do livro será revertida em langerrís da Dulórem e da Demílus. Então, copre, copre, copre!! Ninguém faz Sucesso em Equipe, mais um lançamento da X&E – Editora Xerocs e Encadernamento.

Xícara e esquilo de desenho animado mostram que continuam tendo fãs

19 set

Zicky Zira e Lengalenga saúdam os... leitores do flyer. Eles pegaram o ônibus errado e não estiveram lá.Vem comigo! Ontem à noite, o bairro de Jd. Cavoucado por Topeiras, na Zona Nornoroeste de São de Janeiro, foi agitado, durante a madrugada, por palavras de ordem. Era o I Encontro Topeirense de Animação Trisney, Bárner & Assemelhadas, que começou pequeno, como todos os eventos pioneiros, e contava apenas com uma fã, que nem cosplayer era (teve um pessoal que veio, reclamou que não tinha Maruto e voltou pra casa). Mas, apesar disso, o evento foi produtivo, já que se estendeu até altas horas, coisa rara em eventos!
E o evento estava tranquilo até chegar o sr. Perdo (sem sobrenome identificável ainda), que se trancou com um dos ítens à venda, o que irritou a organização. Que iniciou, destarte, palavras contundentes, exigindo que este devolvesse o artefactum: “Perdo, devolve o meu сhίр, agora!”
Perdo estaria abracçado ao famoso personagem protagonista da série Сhίр & Cartão auf les Power Rênjers (Taco & Toco e Os Defensores da Leila, no Brasil). Um personagem deveras bem-apessoado, mas não a ponto de ser um Joseph Meyers versão roedor. As reprimendas continuariam, inultimente, por alguns minutos, ecoando pelo bairro. O que acabou despertando a curiosidade de dois integrantes da Patrulha Rodoviária Californiense:

Eu sou do tempo em que chips ou era batata, ou era esses dois aíPouco tempo depois, a organizadora do evento abandonou o local, às pressas, à bordo de um táxi. Perdo encontra-se atè esse momento no mesmo lugar, e tudo terminaria em paz, não fosse a presença de nossas câmeras no local. Gular de Andrade, Comando da Batucada para a Salt Cover!