Arquivo | outubro, 2008

Ao Morto: Crube das Oíncz, Trolzz e as UÍTCH celebram o Dia de Ação de Desgraças

31 out

Bem, amigos da Salt Cover! Rrrrio de Janeiro! O Aterro do Fluminense está lotado de seres horrendos, que ouvem o discurso de Erre o Pote, celebrando esta data de hoje, o dia de Pomarola!… Agora… Vamos para o Palácio dos Horrores, digo, das Convenções do Anhembi, São Paulo, com Sernando Vanússi!
– Alô vocêêê, Galpão! Pois é. E aqui, no Sambódromo do Anhembi, a galera vibra com o desfile do Crube das Uíncz. Onde elas assumem de vez, Galpão, o que realmente são: super, super modelos. Cada uma delas tem em média 1 metro e 88 de altura, a mais pesada tem 43 quilos, elas tem que fazer furinhos antes do primeiro na pulseira do relógio, e como elas são brúcsas, ninguém reclama que não tem nenhuma gorda, nem mesmo entre as vilãs. Ninguém, nem mesmo Olalho de Carvavo ou Diogo Mainarde. E aqui no Anhembi, elas deitam e rolam por aí! Embora deitar e rolar, para elas, exija um certo esforço. Agora, elas agarram essa oportunidade de se perfazerem em frente a uma multidão ensandecida, embora “agarrar”, para elas, com aquelas “mãos de Rosalyn” que elas têm, também exija um certo esforço.  E no pavilhão de exposiçães, as Trolzzzzzzzz… ronc… hã? Ah sim, aquelas mina com os cabelos todos arrepiados e do tamanho delas próprias, estão demonstrando uma nova linha de secadores de cabelo.
– Eles secam mesmo! Aquela sua amiga que parece um comercial de xampu vai ficar é CARECA! Rererere…
– Usado e aprovado por Daiane dos Santos, não é, Galpão?
– Háaaaaja coração, amigo! E outros órgãos do corpo humano, que nestes dias, de confraternização entre as nações, ficam expostos em estacas atraindo as mmmmmoscas azuis do poder. Bem amigos da Salt Cover, continuamos aqui, ao morto, com a cobertura especial de chocolate, de mais, um, Dia de Ação de Desgraças. Cover e você, tuuuhuhuHUhudo a ver!

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Seo Ladir diz: “O novo técnico da seleção da Argentina… é MARA!”

30 out

Dieguito Aguando Maradona (não confundir com popstars internacionais que vêm fazer shows que você não consegue comprar os ingressos e depois eles ainda tem a pachorra de reclamar da ыяәтәяіә, etc etc etc.) é o novo técnico da seleção da Argentina, conhecida por usar seu escudo em homenagem aos Flashman.
Uma escolha que surpreendeu muitas pessoas. Jornalistas esportivos pensavam que ele postulava o cargo de Bola Oficial da Copa do Mundo. Mas o cargo já estava ocupado pelo integrante homônimo do programa Cântico na TV, fazendo mais um de seus testes para seu quadro no programa. Mas outros não se surpreenderam, como o Rey del Fúdbol: “Quando ele tava se aposentando, ele tentou ser técnico do meu Santos, entende?”, diz seu maior rival, Emerson Fittipaldi do Nascimento, o Oscar. “Pelo menos lá é a casa dele, entende, ele conhece o peso da camisa como ninguém, pra dizer *Mira, el pêsso de la camíssa e 2 quilos y cincoenta, ok??* Sei lá, entende?”, disse Patropi, perdão, el Rey del Fúdbol.

Enfim, a ephetivação de Maradona só colaborará para dar ao já nitroglicerínico clássico Brasil x Argentina um sabor ainda mais especial. É capaz do pessoal do Cântico na TV ser deslocado só pra cobrir o clima nos bastidores do programa Caiga Quien Custar e ver o circo pegar fuego. Mais que isso, só se o Luxembrungo voltasse a ser técnico da seleção, pelo menos para ele “lá comunicación no es lo pobrema, barajo!” Olimpíadas 2012, a Cover é mais África do Sul!…

Eu queria, eu queria muito que esta fosse uma notícia do Jornal da Cover!

29 out

Mas não é!! Arghhhhhh…
Pub é acusado de servir sorvete com fezes após reclamação na Austrália (Folha Turismo)

E agora, os comentários de José Juiz Batena! Vai daí, Paustão!
“É ipressionante até onde a falsificação assola a Austrália. Até mesmo a calda de chocolate de sorvete está sendo falsificada! E o que é pior, ninguém falsifica coisas mais decessárias, como prefeitos de grandes cidades da América Latina, ou presidentes de países latino-americanos! Assim não dá, Brasil!”
Desta vez, não informou o Jornal da Cover!

ÉCSCRUSÍVEL! Jassab ganha as eleiçães e chega à primeira divisão!

27 out

Pois é, depois de um ano de muitas dificuldades, Killberto Jassab, do MED (Militantes Esquerdistas de Direita), está de volta à primeira divisão! Uma werecida mitória depois de muito esporresforço. A população de São Paulo F.C. opta pela continuidade da indigestão atual, que destruiu os sonhos das pessoasos outdoors, e instituiu como merenda escolar o Snou Flêiques, que o personagem tá mais bem desenhado que o do concorrente, além de continuar com o CEU e com o PURGATÔRIO. Agora ele promete que o ônibus não vai aumentar, trocando os ônibus por aquelas peruas da Iveco, e que vai inbestir 1 bilhão no Betrô (sdif), para que em breve seja possível ir pra  qualquer lugar de betrô, incluindo espaço sideral, Trisneyworld, Avaí (aquela ilha com o pessoal tocando guitarras com chinelos), ilhas gregas, e muito mais, com a construção de 345720 linhas, que você vai ter que ter um olho de águia pra distinguir entre a linha vermelha █████ e a linha vermelho-alaranjado-âmbar-crepúsculo █████.
O segundo lugar será dephinido sábado que vem, entre Wárcia Strupicy e Archibaldo Alckmist. Os dois prometem ir com tudo pra garantir a medalha de prata! Você confere tudo, ao OI, no Sedentarismo Espetacular, porquê aqui, o esporte, você sabe, é logo ali! Alô, vocês!

[Karaka, foi só eu escrever isso aqui que eu descubro que a Iveco não faz mais as vans, agora só tem furgão e caminhão!]

Presidente inaugura a plataforma Pirassununga-51

9 out

O Presidente Laul DlaL Desilu Rula Alu Lula acaba de inaugurar a mais nova plataforma petrolífera de petróleo, a P51, uma construção 100% brasileira do Brasil. A plataforma Pirassununga 51 adora churrasco, feijoada, vatapá e bater uma bolinha depois do serviço, e será capaz de extrair trocentos barris de álcopetróleo por segundo.
A construção da plataforma traz uma série de vantagens, afinal ela é brasileira e gosta de levar vantagem em tudo. Segundo o presidente da Petrobráx, a plataforma construída no Brasil é 110 volts, PAL-M, não tem fusível, esquenta pra dedéu se ligar na tomada e tem garantia até a copa de 2014.
Como os funcionários vão ficar largados no meio do nad… digo, Mar Territorial Brasileiro, obrigado general, agora abaixa esse revólver, eles precisarão dos serviços adicionais colocados na plataforma, como cinema (é um romitíti pra 60 pessoas com um DVD player da SVA), sala de ginástica,  hidromassagem, piscina infinita, espaço zen, gazebo gourmet e o escambal. “Pelo menos, vista pro mar não é problema…”
“Delífia, companheiros”, disse o presidente após provar um copo de petróleo. “Só falta um pouco de afúca!”
Com imagens de Paulo Oito, Sônia Brida para a Salt Cover.