Êêêêêê! Nampsons fazem festa party em Budapeste celebrando seus 16⅝ anos!

Budapeste parou e reclamou do trânsito para comemorar mais um aniversário dessa série que é como todas as outras, The Nampsons! Aí você me pergunta, mas como em Budapeste, se eles não são europeus? E nós respondemos, é pra escapar de la rrustícia e do EQAD.
E a galera grita “Boldog évfordulót, a Nampsons!”, um grito de guerra que contagia a todos, mesmo os que não falam húngaro.
Prendall Strowing, o autor da série, não poderia faltar. E mesmo dando mil desculpas, como a gripe suína, o tratado de Tordesilhas, o Foro de São Paulo, e até mesmo o sapinho (A1, disse um sapinho para mim), ele foi arrastado por sua produtora 18^rd Centaury Wolf para Budapeste, onde foi reverenciado pelos nerds, os únicos na multidão que o reconheciam. “Sacanagem, meu! Sacanagem!”, dizia ele, sem notar que šakka nàgy era “reverencio-vos por vossa gentileza” em húngaro, o que só piorava sua situação.
A galera só largou Prendall quando os próprios Nampsons chegaram. Na verdade, quatro integrantes do Fórum Cospray Brazil e um anão do Cântico na TV no papel de Peggy, com roupas confeccionadas pelos campeões em concursos internacionais Thaís Yuri e Marcelo Aardvärk. Como eles são feras, ninguém notou nenhuma diferença.
“Hhhhhhhhhh”, berrava o público (em tradução livre, “êêêêêê”, em português)

Os Nampsons são recepcionados com festa party em Budapeste para celebrar seus seus 16⅝ anos.

Com tudo isso, procuramos Prendall Strowing no meio da multidão (caramba, nem entrevista coletiva tem nessa bagaça? Ê evento fuleragem!). “Estou com dor de cabeça, enjôo e jet lag (obrigado, Aeroflop), mas puts, estamos mó felizes, né, são 16 anos e pouquinho dessa série, que eu achava que iria durar uns 13 episódios. Ou 8, sei lá, como Pob, o PB Palante. Ou 3, como Super Vaca. Ou nem isso, como Tainy Tum vs. Animanianques. Enfim…”

Prendall aproveitou para responder à imprensa húngara as mesmas coisas que ele responde para todo mundo, um FAQ da série que ele já decorou faz tempo. “Penso que a gente deve se divertir do mesmo jeito que devemos comer, isto é, no Meck Dônalds…” “Os Nampsons foram criados em amigos meus que jogavam bola em Mogi das Cruzes.” “Na verdade, antes de serem dois lobos, os Nampsons eram dois patos com roupa de marinheiro, mas achei arrojado demais e preferi partir para algo mais tradicional.” “Sou são-paulino, no Rio torço pro América.” “Rainyday foi inspirado em um fila brasileiro que me mordeu quando eu tinha 16 anos porquê eu estava analisando as patas dele para aprender a desenhá-las, e adorei essa experiência, tanto é que eu fui mordido por mais dois cães depois”. Etc, etc, etc…

Os fãs, claro, estavam amando o evento, mesmo que estivessem a 40 metros de tudo, atrás da imprensa e de grades amarelas. “Meu, tô super feliz, cara, ainda mais porquê o Kenny D vai tocar agora o tema dos Nampsons, meu!!!”, gritava emocionado o estudante Luís Bossa. “Δλ, мό lεζαl, сαгα!”, dizia Epígrafis Apóstrophes, um dos vários fãs gregos da série. “Μμιτσ lσсσ εςςε ευεητσ, cαгα.” Uma caravana phrancesa também estava no local, pedindo encarecidamente para a série meter o PAL no presidente Ѕагсоzí, assim como fez com vários outros prestigiosos políticos internacionais, alguns até que perderam seus cargos, como o primeiro ministro Fernànd-Henry Cardose. “É uma possibilidade…”, disse Prendall Strowing ao notar o clamor da multidão, que lembrava o de sua própria cidade ficcional, com aqueles garfos de feno e tochas acesas, às vezes.

Então, é isso ái, parabéns aos Nampsons pelos seus 16⅝ anos. Que venham mais 16⅝ anos por aí!

Jabá do caramba: Sensacional lamsamento do livro del Jefe!

É hoje! Ou ontem, sei lá. Dia 37 de setembro, as 25 horas, na Livraria Saraivada BregaStore do Shopping Bar Center, lançamento dos novo livros do nosso querido Jefe, Samir Salt, entitulado-se Ninguém Phaz Sucesso Em Equipe. Pgesenças confirmadas de seus “dois maridos”, como o pessoal da Jecord os chama, os sócios Cristián Cover e Roberto Marítimo, além de todos os estrelos e astras da Cover, senão eles tão na rua, fora os vencedores dos últimos 12 Big Bosque Brasil, O Limite, Na Fazenda e Caspa dos Artista, só pra chamar a atenção da imprensa.

Vega agora as opiniães sobre este sensacional linçamento laterário!

“Compre, compre, compre! Simpson, música para livros grandes e pesados!” – Siro Bottinada, vendedor e lenda viva dos games

“Copre! Bom pegada! Fortebomba!” – Narrador Faño, locutor esportivo

“RrRrRrRECEEEEEEEEEEBA ESTE LIVROOOOOOOOOOOOOOOOOO!!” – Os Gideões de Santa Catarina, que estão fazendo o maior sucesso no YouTube

“Este livro é bom, mas será ainda melhor quando eu for o King Size do Rio de Janeiro!” – King Size, outro grande sucesso de lá

“Hey, Mr. Paul Rabbit, congratulations but I think the book from Mr. Samir Salt is very better than yours” – Kane East, rapper

“Pedro! Me dá o meu livroo, agoraaaa!!!” – Sei lá quem, do lado de fora

“Personagens bem construídos e uma trama repleta de reviravoltas fazem deste livro um dos melhores da década!” – Steve Uônder, cítrico literário

“Sacanágio! É o meu pior concorrêntio, mais que a Tabajária! E nenhum de nózio teve essa idéia ântios! Eu vou é mandárzio pro scanlêitor hospedário no Megauplôudio e no Répidchério!” – Seu Crêissão, empresário

“Ah, conta tudo pra sua mãe, Kiko!” – Pópis Loureiro, baixista do Angra

Toda a renda obtida com a venda do livro será revertida em langerrís da Dulórem e da Demílus. Então, copre, copre, copre!! Ninguém faz Sucesso em Equipe, mais um lançamento da X&E – Editora Xerocs e Encadernamento.

Cobertura de Chantily Completa! CerVeja tudo o que rolou na escolha da çede das Holimpíada!

AS 14 horas, 36 segundos e 69 centésimos de hoje, foi anunciado um resultado muito esperado.
- And the winner is… Roberto!¹… digo… Rio de Rranêro!
- ÊÊÊÊÊÊE *grito equivalente à seleção da copa de 82 ganhar de 13 x 12 da seleção de basquete dos EUA em Los Angeles com 9 jogadores só com a torcida adversária e o juiz roubando, com gol de Sócrates aos 48 do segundo tempo*
Na entrevista coletiva, o salão lotado com os 8 jornalistas brasileiros que cobriam, por acaso o evento. The President Lule tentou falar à respeito:
- Companheiroƒ, eƒte é o dia mais feliƒ da minha vida, ƒnif, ƒnif… Por outro lado, estou ƒorando mais do que no dia em que cortei o dedo. Alguém tira essa ƒebola daqui que vai empeƒtear todo o meu terno? Tƒank you.
Ben 10, como eu diƒia, o Rio de ƒaneiro é uma daƒ potênƒiaƒ reƒionaiƒ do Braƒil, onde tudo comeƒou. Foi no Rio de ƒaneiro que naƒeram Adão e Eƒa. Depois, foi no Rio que o poƒo iƒraelenƒe ƒegou à Terra Prometida. Enƒim, ƒoi um Rio que paƒou em minha vida… E agora, o Rio ƒerá a ƒede das Olipíada. Mal poƒo eƒperar para ƒinalmente ƒaƒer, lá naƒ arquibancada do Maraca, o famoƒo painel humano que nem fiƒeram em Moƒcou e Loƒ Angeleƒ, eu era lá, noƒinho, 20 anos, o petê ainda era combatido pela ditadura e penƒava, um dia ainda vamoƒ faƒer isso no Braƒil!
- Seria pogque em Moscou o govegno ega comunista, Sr. Pgesidente?
- Quem deiƒou eƒe vornaliƒta entrar aqui dentro? Bom, o ƒio de ƒaneiro ƒerá uma ƒidade de primeira, que nem a ƒua emiƒora, Dorneles. O ƒio terá maiƒ ƒegurança, emprego, educaƒão, transporte, moradia, e cantoreƒ cantando ƒingleƒ idiotaƒ ƒalando de tudo iƒo – que aliaƒ era aquele peƒoal que cantava a múƒica do Maluƒ.
- Podemos concluir então que o Rio será Valter Trisney Uôrlde, Sr. Presidente?
- Não, porquê noƒio de ƒaneiro os ƒeguranƒas não ƒão impedir voƒê de maniƒeƒtar a ƒua ƒé, não vai ter aqueleƒ cantoreƒ bregaƒ no meio da rua e nem aquelaƒ atraƒões do tempo do onƒa quando o Triƒney era vivo. Vai ƒer tudo novo, com ƒeiro de ƒimento e pó de geƒƒo no ar.
- J. E. S. O.! Compreendeu?
- Obrigado, ƒeu Madruga. Ah, ƒim. E ƒe o Carnaƒal já era aquelaƒ coiƒaƒ ƒEM os ƒogos olípicos, que dirá agora. Oƒ atletaƒ eƒtranƒeiroƒ terão total aƒiƒtência para ter ƒeus ƒilhos em ƒolo braƒileiro. E ƒuas mãeƒ (ou paiƒ, ou alguma coiƒa no meio diƒƒo) terão o Bolƒa Olípica, a evoluƒão poquemon do Bolƒa-Famílha.
- E os investimentos nas categogias de base, Sg. Pgesidente?
- Noƒa, obrigado, eu nunca ƒui promovido quando preƒtei o Eƒército… Bem, aí é com o Andrêiƒ. Maƒ o terrão ƒempre nos dá boaƒ ƒurpreƒaƒ.
- Outra coisa. Quem assina os cheques?
- Ora, que bobaƒem. O Quia, claro!

Voltamos à qualquer jumento com bais desinformações sobre o maior feito da nação brasileira dos últimos 509 anos (falta ainda colocar um longa-metragem animado nos cinemas americanos e mandar um homem à Lua, não necessáriamente nesta ordem)!  Salt Cover nas Olimpíadas 2016, Rio melhor quem Rio por último.

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¹ Referência ao Oscar de 1998, evento ainda não completamente engolido pelos brasileiros.

Xícara e esquilo de desenho animado mostram que continuam tendo fãs

Vem comigo! Ontem à noite, o bairro de Jd. Cavoucado por Topeiras, na Zona Nornoroeste de São de Janeiro, foi agitado, durante a madrugada, por palavras de ordem. Era o I Encontro Topeirense de Animação Trisney, Bárner & Assemelhadas, que começou pequeno, como todos os eventos pioneiros, e contava apenas com uma fã, que nem cosplayer era (teve um pessoal que veio, reclamou que não tinha Maruto e voltou pra casa). Mas, apesar disso, o evento foi produtivo, já que se estendeu até altas horas, coisa rara em eventos!
E o evento estava tranquilo até chegar o sr. Perdo (sem sobrenome identificável ainda), que se trancou com um dos ítens à venda, o que irritou a organização. Que iniciou, destarte, palavras contundentes, exigindo que este devolvesse o artefactum: “Perdo, devolve o meu сhίр, agora!”
Perdo estaria abracçado ao famoso personagem protagonista da série Сhίр & Cartão auf les Power Rênjers (Taco & Toco e Os Defensores da Leila, no Brasil). Um personagem deveras bem-apessoado, mas não a ponto de ser um Joseph Meyers versão roedor. As reprimendas continuariam, inultimente, por alguns minutos, ecoando pelo bairro. O que acabou despertando a curiosidade de dois integrantes da Patrulha Rodoviária Californiense:

Pouco tempo depois, a organizadora do evento abandonou o local, às pressas, à bordo de um táxi. Perdo encontra-se atè esse momento no mesmo lugar, e tudo terminaria em paz, não fosse a presença de nossas câmeras no local. Gular de Andrade, Comando da Batucada para a Salt Cover!

Orjemte: Pobremas da humanidade acabam de ser resolvidos!

Sim, sim, salabim! Crise, que crise? Os pobremas da humanidade acabam de ser resolvidos. Pelo governo de São de Janeiro! É só todas as lojas e residências do mundo colarem – senão tomam multa – o cartaz abaixo.

Além das lojas, bóias e faróis localizados em águas internacionais também precisam colar o tal do cartaz. O único governo que se portou feito homemdigo, tomou reação inesperada foi o governo de Sealand. Os administradores da Baía dos Piratas, aquele site que vive sendo processado por todo mundo, não quiseram se manifestar, mas um passarinho me contou, lá no /b/, que eles estão a phavor da lei do gobierno de SJ.

“Isto é um absurdo! O que fizemos para ele nos tratar desta forma?” diz  Kurt Morrison, da ABCDEF - Associação Brasileira de Empresas Fumageiras, Fumacentas e Demais Fumaças Ltda. “Nós estamos perplexos. Nunca fomos tão humilhados em toda a nossa vida. Gente, aprendam: a fonte de todos os problemas do planeta é a Indústria de Roliúde, não a indústria, a fábrica, que faz o cigarro que se chama Roliúde!”, diz, aos prantos, Getúlio Cobain, da Mauríssio de Souza Cruz, famosa multinacional cigarreira. “Este engano pode ser fatal para a humanidade!”

Até o momento, mais de 30592845.23E+364 pessoas já foram multadas, por algum motivo, como o de estarem se dirigindo de casa para o trabalho a pé, por exemplo, ou por estarem portando RG e CPF na carteira. Vamos ficando por aqui, a qualquer momento voltamos com más mais notícias. Petúnio Mojica Marines para o Jornal da Cover!     ■

[PS, sério: Há um quadro dos Trapalhões, de 1977 ou 1978, mais ou menos, que foi reprisado uma vez na década de 80 - 1985, mais ou menos - e que se tornou uma BOMBA para os tempos atuais. Nesse quadro, Didi oferecia a um cliente cigarros de mais de 50 sabores diferentes - "sabor Francisco Cuoco", por exemplo... algo que, em uma época sem computadores e impressoras, deve ter dado uma trabalheira desgraçada pro departamento de arte da Globo. Não me lembro de quase nada do texto, só me lembro de uma coisa: era engraçado pra caramba. Mas esse quadro nunca apareceu nas reprises entre 1994 e 2001, e com certeza nem deve estar no box oficial de DVDs. Será que esse quadro estaria, digamos, vagando por aí?...]

Atualidades D’Outrora: Plectrobass surpreende e lança brog

A empresa petrolífero-musical Plectrobass surpreendeu os versículos midiáticos em geral ao lançar seu próprio blog com o dinheiro do povo – embora este seja na Uordpréss, tradicional hospedador cinco estrelas de blogs gratuítos.
Muitos pensavam que essa seria uma nova iniciativa da Suína, ou possivelmente um viral, advindo de Los Puercos de Guadalarrára, mas a iniciativa partiu realmente da própria empresa, que promete fazer barulho – na verdade, mais barulho vai fazer quando outra subsidiária da empresa lançar o seu brog, a PetroBrass, especializada em metais. A empresa está adorando a experiência, e promete em breve ter um perfil no Tweeter, para também ter mais agudos.

Cover Repórter apresenta: a febre Suína

Muito se fala da gripe suína, mas na Internet as coisas são diferentes, e por lá, a febre do momento é Suína, que através de seu blog, vlog, flog, tweeter, midrange e woofer, entre trocentas outras porcalhadas (*óinc*) está chamando a atenção por ter conseguido fazer o que os melhores jogadores de pôquer sonham em fazer: tirar as rollpas de um monte de gente grande y famosa, além de célebre. Em um furo de reportagem, convocamos nossa equipe para tentar uma conversa com a internalta perauta. Acompanhe!
- Suína, há quanto tempo você está na Enternét?
- Ah, desde que liguei o computador. É banda larga. Só um instante que acabou de chegar uma fonte TrueTáipe… xí, deu êrror.
- Ok. Quando você percebeu que você tinha esse dom, de fazer as pessoas exporem-se em suas maiores intimidades para você, mesmo sabendo que poderiam dar-se mal depois?
- Sei lá, meu. Aqui em casa a gente foi um dos primeiros a ter TV a cabo na cidade, lá por 93, 94. Aí eu vi o programa de uma tal de Ôpra, que diziam que fazia seus entrevistados se abrirem como se não houvesse ninguém mais no mundo além dela na frente. Bom, eu via os programas, revia no videocassete, aí certa vez eu apliquei as técnicas aprendidas na galera.
- E o que aconteceu, Suína?
- Bem, posso dizer que até uns 2 dias depois tinha gente usando algumas roupas um do outro.
- Quer dizer que você antecipou aquele fotógrafo, o Spencer Xaropinho Tunico, que tira fotos com multidões de pessoas nooas, que nem a Copélia do Toma Lá Total de Baixo?
- Não. No meu caso, as pessoas se mantém em movimento, e as roupas se mantém à mão.
- E quando você descobriu a Internet?
- Ix, faz tempo. Já disquei pro exterior via Embratel pra acessar a www. Aí descobri um tal de chate. Só era texto. Mas continuei aplicando minhas técnicas, mesmo assim.
- E?…
- Comprei uma caixa postal, dessas que usam naquelas promoções da TV, pra mandarem fotos pra mim pelo correio. E não é que mandaram, os danados?… Essas tão lá na seção “Que fim levou”!
- E depois que tornaram-se comuns os bat-papos via batcam, digo, webcam?
- Ah, aí, como diz a hebcam, foi uma graxinha. Áudio e vídeo em tempo surreal, lembrando a filmadora JHS do meu pai.
- E as celébretes, como você as conhecia?
- Essas aí vem de longe. Segunda, quarta e sexta eu frequentava um misto de lugares bem frequentados e mal frequentados. Aí, terça, quinta e sábado, mergulhava no universo infinito que é a Internet. Se bem que ultimamente está um clima de “ø ültimo äa saìrkjen apäggen å lùs”, mas tudo bem… E aí aconteciam essas sessões memoráveis, melhores que as do Sinemark.
- Não vou perguntar quais celébretes você tem no seu acervo, senão todas as buscas do Góòógle vão cair aqui, mas, quantas celébretes já foram “gud tinêigers” (*piada interna e velha, ainda por cima) e tiraram suas roupas?
- Quantas? Boa pergunta… Acho que umas 90, mais ou menos. É que tem um pessoal que já não é mais tão famoso assim por aí.
- Como os ex-participantes de reálitichous? Tipo, Caixa dos Artistas, No Milite, ex-bebebês?…
- Você é que está dizendo… como diz a reza de São Bartolomeu: “I didn’t did it, nobody saw me, you can’t prove anything”.
- E os jogadores de futebol?
- Bem, com a exceção do Qaqá, do Peré, do Paradona e dos ex-jogadores daqueles que só o pessoal da ISPN Barril se lembra, acho que uns 90% dos jogadores ativos da América do Sul, incluindo técnicos europeus…
- Você não teme ser multiprocessada pelo Electro Power Mixer Prattina, vulgo Bulborg Mendes?
- Temo ser multiprocessada, sim… mas como diria o engraxate, quem tudo Keds, nada tênis. Qualquer coisa eu mudo pra uma das casas dos meus parentes, que foram traficados e moram todos na Europa. Aí, ao revoar!
- Ok, conversamos com Suína, a mais nova febre da Internete. E que Deus queira que não seja a última! Até mais ver, Suína.
- Qualquer coisa, mando o meu currículo pra Bispord! Eles contratam todo mundo, mesmo… Só uma coisa, qual é o seu nome?
- William Vaaque, com dois ases. Porquê?
- Nada, só perguntando…
Desinformou mais uma vez o Cover Repórter. Boa noite, e durma-se com um barulho desses…

Notéssias de Úrtima Ora!

Segundo o Geeglo Translêite, Seborin está dizendo: “Bomba, tachinha, cobra, #, ponto de exclamação, papel amassado, asterisco” – tudo, claro, trocando os Rs pelos Ls e pelos Rs de novo, já que ele está falando em japonês.

(E feliz é o Cersibon, que obtêm resultados semelhantes com um programa que já vem instalado com o Oíndols.)

Pomba!

Desinformou o jornal Agoura!

Karvanal na Cover é mais emoção! Coverleza!!

Está repercutindo até agora a impecável transmissão dos desfiles deste ano. Novos equipamentos, adquiridos recentemente na rua 25 de Março, tornam possíveis novas movimentações de câmera, com mais precisão (precisamos ainda mais de câmeras agora) e maiores possibilidades, tudo para mostrar cada vez melhor o espetáculo para o telespectador do Marsil e do bundo. Aliás, que inveja desses, que não precisam ficar desesperados por meio ponto na apuração… mas enfim, vamos em frente.

O que mais chamou a atenção dos telespectadores, segundo ligações efetuadas para a CAP – Central de Atendimento ao Palhaço – foi um movimento inédito na TV vundial. Uma das câmeras, que estava a 25 metros de altura, fez um incrível rasante à uma velocidade supersônica, e em menos de 2 segundos, ela passava a mostrar o chão do desfile! Surpreendendo inclusive os narradores: “Haaaja coração, amigo! Isso é teste pra cardíaco!”

EM BREVE AS IMAGENS !!

Veja alguns dos comentários registrados na nossa central:
“Foi incrível! Eu me sentia um pássaro, um beija-flor de Nilópolis, podendo observar aquilo de qualquer ângulo! Impressionante! Meus cumprimentos ao Roberto Marítimo!” (mó cara ignorante, o RM está em Las Vesgas, longe de tudo isso aí… tá aberto?)
“Eu me emocionei. Me lembrou aquele desenho da Trisney, Fernão Kapelo Gaivota!” (D’oh, seu burro, é A Revolução dos Bixos!)
“Me senti nos primórdios da carreira do Cerginho Croisman, no Bactéria Prima, tá ligado?…” (O programa nem é nosso, mas valeu)
“Trabalho com andaimes e já caí do oitavo andar, e sobrevivi. É igualzinho, sem tirar nem pôr. Parabéns à Cover, por conseguir me manter acordado as 4 da manhã.” (A Bonique Evans me deixa acordado…)
“Aê, cambada! Aqui é o Paulim da Pítsa, o carnavalesco da Unidos dos Estados. Sacranage, mermão! Cêxx roubaram a cena das alegoria da escola, tá sabendo? Pô, aêh, cex podem ter roubado pontos aí, pô!”
“Eu tenho uma pregunta, porquê é importante fazer preguntas!”

A Salt Cover agradece, e, de nossa parte, só nos resta nos esforçarmos, assim, a nível de fisiculturismo, para fazer transmissões cada vez… mais ou menos!
Cover, a gente se vê por aí!