Tevê Pama

Okay, okay! Veeeeeeeeja! Cantorrra interrrnacional Shady Zurda faz uma lista incrrrrível de exigências para seus shows no Brrrasil!
(Narracção em offf) Pois é, Émerson Ayrton! Shady Zurda é conhecida em todo o mundo pelo seu incriível guarda-roupa (da Eviláine, aquele com 3 centímetros de espessura!) repleto de camisetas da Sulbafril (as mesmas da presidenciável Heloise Helen) e calças jeans da Zepa’s.  E por suas exigências, que sempre surpreendem.
Veja agora as exigências que ela fez para seus shows no Brasil ano que vem, onde ela mostra que… está em sintonia com os novos tempos!

• 2 fardos de Cola-Coca e 1 de Cola Zero de 2 litros – ou Guaraná Antártida
• 12 latas de Itaitava a serem geladas no isopor da produção
• 50 copinhos de plástico de 200 ml
• 100 coxinhas de frango com catupiri (mas se não tiver catupiri, tudo bem)
• 50 kibes
• 40 esfihas de carne e 40 de queijo, do Rabitt’s
• 8 pastéis de palmito e 8 de calabresa
• 2 barras de chocolate branco de 180 gramas
• 1 televisor de 20 polegadas pra galera ver os clipes (a gente traz as fitas e o vídeo)
• 1 cubo de guitarra de 5 polegadas, transistorizado (equalização com botão de Tone opcional), com 2 entradas
• 2 microfones chineses com liga-desliga no corpo
• 1 teclado da Fênix (o dela tá sem pilhas)
• iluminação: 2 soquetes E40 e 2 lâmpadas mistas (a serem ligadas puxando do semáforo)
• e por fim, 1 garrafa dessas de iogurte escrito “bebida láctea” pra nossa cantora perder alguns quilinhos antes de entrar no palco (*baseado em flatos reais*)

O produtor brasileiro só está preocupado com as barras de chocolate, item difícilimo de se achar por causa da nova Lei AntiChocolates do governo de São de Janeiro. “Mas o guarda-roupa dela já tem autorização gudissial para ser usado nos shows!” É com vocês!

Pápápá poker fêis! Como se vê, os artistas, aos poucos, começam a se adaptar aos novos tempos da indústria do etetrenimento. Okay, okay! Eu jumento, mas não cimento! Emerson Ayrton para a Salt Coverrrrrrrrrrr!!

Telefonildo, você por aqui?…

Nas minhas antigas gravações de vídeo, nos primórdios da TV Salt Cover, inventei um personagem com influências de Maurício de Sousa, possivelmente: o repórter Telefonildo da Silva, que só falava por telefone (mesmo sem necessidade) e nunca aparecia.

Mas, a vida imita a arte – mesmo quando aquelas fitas eram só vistas pelos meus parentes em festas de final de ano.  Atualmente, no SP Record, curiosamente, há um repórter que apresenta diversas notícias, geralmente vindas do exterior ou da Internet… e ele também sempre fala por telefone! O Telefonildo da vida real é o jornalista Mário Augusto.

Pela facilidade de se criar isso, com certeza Telefonildo da Silva estará presente em nossos phuturos telejornais (Jornal Nojo, Jornal da Cover, SP VT, etc…)

Êêêêêê! Nampsons fazem festa party em Budapeste celebrando seus 16⅝ anos!

Budapeste parou e reclamou do trânsito para comemorar mais um aniversário dessa série que é como todas as outras, The Nampsons! Aí você me pergunta, mas como em Budapeste, se eles não são europeus? E nós respondemos, é pra escapar de la rrustícia e do EQAD.
E a galera grita “Boldog évfordulót, a Nampsons!”, um grito de guerra que contagia a todos, mesmo os que não falam húngaro.
Prendall Strowing, o autor da série, não poderia faltar. E mesmo dando mil desculpas, como a gripe suína, o tratado de Tordesilhas, o Foro de São Paulo, e até mesmo o sapinho (A1, disse um sapinho para mim), ele foi arrastado por sua produtora 18^rd Centaury Wolf para Budapeste, onde foi reverenciado pelos nerds, os únicos na multidão que o reconheciam. “Sacanagem, meu! Sacanagem!”, dizia ele, sem notar que šakka nàgy era “reverencio-vos por vossa gentileza” em húngaro, o que só piorava sua situação.
A galera só largou Prendall quando os próprios Nampsons chegaram. Na verdade, quatro integrantes do Fórum Cospray Brazil e um anão do Cântico na TV no papel de Peggy, com roupas confeccionadas pelos campeões em concursos internacionais Thaís Yuri e Marcelo Aardvärk. Como eles são feras, ninguém notou nenhuma diferença.
“Hhhhhhhhhh”, berrava o público (em tradução livre, “êêêêêê”, em português)

Os Nampsons são recepcionados com festa party em Budapeste para celebrar seus seus 16⅝ anos.

Com tudo isso, procuramos Prendall Strowing no meio da multidão (caramba, nem entrevista coletiva tem nessa bagaça? Ê evento fuleragem!). “Estou com dor de cabeça, enjôo e jet lag (obrigado, Aeroflop), mas puts, estamos mó felizes, né, são 16 anos e pouquinho dessa série, que eu achava que iria durar uns 13 episódios. Ou 8, sei lá, como Pob, o PB Palante. Ou 3, como Super Vaca. Ou nem isso, como Tainy Tum vs. Animanianques. Enfim…”

Prendall aproveitou para responder à imprensa húngara as mesmas coisas que ele responde para todo mundo, um FAQ da série que ele já decorou faz tempo. “Penso que a gente deve se divertir do mesmo jeito que devemos comer, isto é, no Meck Dônalds…” “Os Nampsons foram criados em amigos meus que jogavam bola em Mogi das Cruzes.” “Na verdade, antes de serem dois lobos, os Nampsons eram dois patos com roupa de marinheiro, mas achei arrojado demais e preferi partir para algo mais tradicional.” “Sou são-paulino, no Rio torço pro América.” “Rainyday foi inspirado em um fila brasileiro que me mordeu quando eu tinha 16 anos porquê eu estava analisando as patas dele para aprender a desenhá-las, e adorei essa experiência, tanto é que eu fui mordido por mais dois cães depois”. Etc, etc, etc…

Os fãs, claro, estavam amando o evento, mesmo que estivessem a 40 metros de tudo, atrás da imprensa e de grades amarelas. “Meu, tô super feliz, cara, ainda mais porquê o Kenny D vai tocar agora o tema dos Nampsons, meu!!!”, gritava emocionado o estudante Luís Bossa. “Δλ, мό lεζαl, сαгα!”, dizia Epígrafis Apóstrophes, um dos vários fãs gregos da série. “Μμιτσ lσсσ εςςε ευεητσ, cαгα.” Uma caravana phrancesa também estava no local, pedindo encarecidamente para a série meter o PAL no presidente Ѕагсоzí, assim como fez com vários outros prestigiosos políticos internacionais, alguns até que perderam seus cargos, como o primeiro ministro Fernànd-Henry Cardose. “É uma possibilidade…”, disse Prendall Strowing ao notar o clamor da multidão, que lembrava o de sua própria cidade ficcional, com aqueles garfos de feno e tochas acesas, às vezes.

Então, é isso ái, parabéns aos Nampsons pelos seus 16⅝ anos. Que venham mais 16⅝ anos por aí!

Jabá do caramba: Sensacional lamsamento do livro del Jefe!

É hoje! Ou ontem, sei lá. Dia 37 de setembro, as 25 horas, na Livraria Saraivada BregaStore do Shopping Bar Center, lançamento dos novo livros do nosso querido Jefe, Samir Salt, entitulado-se Ninguém Phaz Sucesso Em Equipe. Pgesenças confirmadas de seus “dois maridos”, como o pessoal da Jecord os chama, os sócios Cristián Cover e Roberto Marítimo, além de todos os estrelos e astras da Cover, senão eles tão na rua, fora os vencedores dos últimos 12 Big Bosque Brasil, O Limite, Na Fazenda e Caspa dos Artista, só pra chamar a atenção da imprensa.

Vega agora as opiniães sobre este sensacional linçamento laterário!

“Compre, compre, compre! Simpson, música para livros grandes e pesados!” – Siro Bottinada, vendedor e lenda viva dos games

“Copre! Bom pegada! Fortebomba!” – Narrador Faño, locutor esportivo

“RrRrRrRECEEEEEEEEEEBA ESTE LIVROOOOOOOOOOOOOOOOOO!!” – Os Gideões de Santa Catarina, que estão fazendo o maior sucesso no YouTube

“Este livro é bom, mas será ainda melhor quando eu for o King Size do Rio de Janeiro!” – King Size, outro grande sucesso de lá

“Hey, Mr. Paul Rabbit, congratulations but I think the book from Mr. Samir Salt is very better than yours” – Kane East, rapper

“Pedro! Me dá o meu livroo, agoraaaa!!!” – Sei lá quem, do lado de fora

“Personagens bem construídos e uma trama repleta de reviravoltas fazem deste livro um dos melhores da década!” – Steve Uônder, cítrico literário

“Sacanágio! É o meu pior concorrêntio, mais que a Tabajária! E nenhum de nózio teve essa idéia ântios! Eu vou é mandárzio pro scanlêitor hospedário no Megauplôudio e no Répidchério!” – Seu Crêissão, empresário

“Ah, conta tudo pra sua mãe, Kiko!” – Pópis Loureiro, baixista do Angra

Toda a renda obtida com a venda do livro será revertida em langerrís da Dulórem e da Demílus. Então, copre, copre, copre!! Ninguém faz Sucesso em Equipe, mais um lançamento da X&E – Editora Xerocs e Encadernamento.

Cobertura de Chantily Completa! CerVeja tudo o que rolou na escolha da çede das Holimpíada!

AS 14 horas, 36 segundos e 69 centésimos de hoje, foi anunciado um resultado muito esperado.
- And the winner is… Roberto!¹… digo… Rio de Rranêro!
- ÊÊÊÊÊÊE *grito equivalente à seleção da copa de 82 ganhar de 13 x 12 da seleção de basquete dos EUA em Los Angeles com 9 jogadores só com a torcida adversária e o juiz roubando, com gol de Sócrates aos 48 do segundo tempo*
Na entrevista coletiva, o salão lotado com os 8 jornalistas brasileiros que cobriam, por acaso o evento. The President Lule tentou falar à respeito:
- Companheiroƒ, eƒte é o dia mais feliƒ da minha vida, ƒnif, ƒnif… Por outro lado, estou ƒorando mais do que no dia em que cortei o dedo. Alguém tira essa ƒebola daqui que vai empeƒtear todo o meu terno? Tƒank you.
Ben 10, como eu diƒia, o Rio de ƒaneiro é uma daƒ potênƒiaƒ reƒionaiƒ do Braƒil, onde tudo comeƒou. Foi no Rio de ƒaneiro que naƒeram Adão e Eƒa. Depois, foi no Rio que o poƒo iƒraelenƒe ƒegou à Terra Prometida. Enƒim, ƒoi um Rio que paƒou em minha vida… E agora, o Rio ƒerá a ƒede das Olipíada. Mal poƒo eƒperar para ƒinalmente ƒaƒer, lá naƒ arquibancada do Maraca, o famoƒo painel humano que nem fiƒeram em Moƒcou e Loƒ Angeleƒ, eu era lá, noƒinho, 20 anos, o petê ainda era combatido pela ditadura e penƒava, um dia ainda vamoƒ faƒer isso no Braƒil!
- Seria pogque em Moscou o govegno ega comunista, Sr. Pgesidente?
- Quem deiƒou eƒe vornaliƒta entrar aqui dentro? Bom, o ƒio de ƒaneiro ƒerá uma ƒidade de primeira, que nem a ƒua emiƒora, Dorneles. O ƒio terá maiƒ ƒegurança, emprego, educaƒão, transporte, moradia, e cantoreƒ cantando ƒingleƒ idiotaƒ ƒalando de tudo iƒo – que aliaƒ era aquele peƒoal que cantava a múƒica do Maluƒ.
- Podemos concluir então que o Rio será Valter Trisney Uôrlde, Sr. Presidente?
- Não, porquê noƒio de ƒaneiro os ƒeguranƒas não ƒão impedir voƒê de maniƒeƒtar a ƒua ƒé, não vai ter aqueleƒ cantoreƒ bregaƒ no meio da rua e nem aquelaƒ atraƒões do tempo do onƒa quando o Triƒney era vivo. Vai ƒer tudo novo, com ƒeiro de ƒimento e pó de geƒƒo no ar.
- J. E. S. O.! Compreendeu?
- Obrigado, ƒeu Madruga. Ah, ƒim. E ƒe o Carnaƒal já era aquelaƒ coiƒaƒ ƒEM os ƒogos olípicos, que dirá agora. Oƒ atletaƒ eƒtranƒeiroƒ terão total aƒiƒtência para ter ƒeus ƒilhos em ƒolo braƒileiro. E ƒuas mãeƒ (ou paiƒ, ou alguma coiƒa no meio diƒƒo) terão o Bolƒa Olípica, a evoluƒão poquemon do Bolƒa-Famílha.
- E os investimentos nas categogias de base, Sg. Pgesidente?
- Noƒa, obrigado, eu nunca ƒui promovido quando preƒtei o Eƒército… Bem, aí é com o Andrêiƒ. Maƒ o terrão ƒempre nos dá boaƒ ƒurpreƒaƒ.
- Outra coisa. Quem assina os cheques?
- Ora, que bobaƒem. O Quia, claro!

Voltamos à qualquer jumento com bais desinformações sobre o maior feito da nação brasileira dos últimos 509 anos (falta ainda colocar um longa-metragem animado nos cinemas americanos e mandar um homem à Lua, não necessáriamente nesta ordem)!  Salt Cover nas Olimpíadas 2016, Rio melhor quem Rio por último.

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¹ Referência ao Oscar de 1998, evento ainda não completamente engolido pelos brasileiros.

Enquanto isso, na vida real… TV Capricórnio

Como você sabe, a TV Salt Cover está tentando voltar, via MidiaFáire e Four Shéred.  Bem, outra emissora de televisão independente, em uns aspectos menor, em outros maior, e um pouco mais séria do que nós, está ensaiando uma volta, e estão chegando na frente!
É a TV Capricórnio, lar dos programas Versão Brasileira e Papo com o Machado, apresentados por Nelson Machado, que possivelmente você reconheça a voz dele de uns par de seriados e desenhos animados por aí, fora alguns filmes. E já foi nosso telespectador de forma indireta, ele já escreveu pro Tinha que ser o Chaves!
Já tem um programa inédito no ar, e até este final de semana vem aí o segundo programa inédito, fora programas gravados em 2006 e 2007, e transmitidos via Internet (só que na epoca era streaming, hoje é FLV, pra você assistir sem maiores dificuldades.)
Então, vocês que curtem coisas independentes e on-line, assistam: www.tvcapricornio.com.br ! Assistam e divulguem! Belêzz?? Dica do nosso cöerido and prezado Gustavo Berriel via Twitter, e dá-lhe Nersão!

Xícara e esquilo de desenho animado mostram que continuam tendo fãs

Vem comigo! Ontem à noite, o bairro de Jd. Cavoucado por Topeiras, na Zona Nornoroeste de São de Janeiro, foi agitado, durante a madrugada, por palavras de ordem. Era o I Encontro Topeirense de Animação Trisney, Bárner & Assemelhadas, que começou pequeno, como todos os eventos pioneiros, e contava apenas com uma fã, que nem cosplayer era (teve um pessoal que veio, reclamou que não tinha Maruto e voltou pra casa). Mas, apesar disso, o evento foi produtivo, já que se estendeu até altas horas, coisa rara em eventos!
E o evento estava tranquilo até chegar o sr. Perdo (sem sobrenome identificável ainda), que se trancou com um dos ítens à venda, o que irritou a organização. Que iniciou, destarte, palavras contundentes, exigindo que este devolvesse o artefactum: “Perdo, devolve o meu сhίр, agora!”
Perdo estaria abracçado ao famoso personagem protagonista da série Сhίр & Cartão auf les Power Rênjers (Taco & Toco e Os Defensores da Leila, no Brasil). Um personagem deveras bem-apessoado, mas não a ponto de ser um Joseph Meyers versão roedor. As reprimendas continuariam, inultimente, por alguns minutos, ecoando pelo bairro. O que acabou despertando a curiosidade de dois integrantes da Patrulha Rodoviária Californiense:

Pouco tempo depois, a organizadora do evento abandonou o local, às pressas, à bordo de um táxi. Perdo encontra-se atè esse momento no mesmo lugar, e tudo terminaria em paz, não fosse a presença de nossas câmeras no local. Gular de Andrade, Comando da Batucada para a Salt Cover!

Por dentro da Cover: Muda-se a novela-se de Dá uma Pena ver-se de novo-lhes

Mulheres Recalcitrantes: aquela novela com o ceguinho, as duas garotas louras e aquela menina que é filha do zelador que ofende todo mundo, entre outros personagens marcantes, com a ação se passando, como sempre, em São Gonçalo.

A Salt Cover passa a reprisar a novela Mulheres Recalcitrantes, de Manual Carlos, no Dá uma Pena ver de Novo, devido à uma decisão do STJD. O que é uma pena, pois pretendíamos reprisar uma novela engraçada, leve e descontraída para toda a família, O Astor, de Janet Claire, e que conquistou todo o Brasil, com seu enredo originalíssimo: dois irmãos gêmeos, um é bom (Joseph del Caixán) e outro é mau (Vincent Práice), se envolvem em um triângulo amoroso porquê há um mistério de quem teria matado o Conde Espátula (Bruce Li). Tem uns saites aí dizendo que essa novela teria deixado dois diretores loucos, uma das atrizes teria se suicidado, e que os protagonistas comeriam morcegos vivos que nem a Banda Quis, mas isso é intriga da bancada ruralista, como diz a atriz Teresinha de Jezuz: “Aghhhst! Blrlblrlrllrlr, blrlbmlrarpqmr blrmrlrmrlpqirllíll!!”. Tentamos perguntar mais à respeito, mas ela começou a comer pregos e não quis mais falar conosco.
Mulheres Recalcitrantes marca a estreia de atores fazendo papeis que eles nunca fizeram antes. José Metro Golduím Mayer, por exemplo, faz o papel de um sedutor donrruâ de meia-idade. Já Retina do Arte, no papel de Helen (nome de 100% das protagonistas das novelas de Manual Carlos), é uma… hã… uma Helen! E Doisberto Martins faz, pela primeira vez o papel de Doisberto Martins. Então, não pêrdam: Mulheres Recalcitrantes, hoje, depois do Jogo Alberto, na tela da Cover!…

Salt Cover, ao cubo!

Acabo de realizar uma das compras mais aguardadas da minha vida. E não foi tão cara assim.
Um pequeno artefato que, se o mundo não acabar antes (graças à Líli Allen, Sarcosí ou aos Illuminados), poderá pôr nossas equipes de reportagem na rua, quase que em péde mais um de igualdade com equipes de gabaritados profissionais de televisão, como as do CQC e do Pânico. É um singelo cubo de acrílico, profissionalmente chamado de canopla e muito usado por repórteres de TV (exceto se eles são da Globo e estão cobrindo as Diretas Já).
Desde a minha tenra infância eu ficava improvisando isso com caixinhas de chá, ou dobrando cartolina, ou pasmem, dando voltas e mais voltas de fita crepe tentando simular a primeira versão do microfone de reportagens da Globo, que tinha um cilindro em vez de um cubo. É claro que nunca consegui nem chegar perto.
E eu me perguntava: o que será que eles fazem com aquelas caixinhas quando não as usam mais? Usam como porta-lápis?

Bem, segundo testes dos Mits dos Bâsters, como vocês podem estar vendo, não servem. Com a espuma dentro cabem poucos lápis, e se arrancar a espuma, os lápis ficam inclinados demais. Mito detonado!

E uma curiositê das boas: você sabia que as canoplas começaram como uma forma de mídia? Isso começou nos EUA, quando repórteres de rádio percebiam que seus microfones apareciam em fotos de jornais que estivessem noticiando a mesma coisa que eles, e alguém teve a idéia de usar o microfone para divulgar o nome da emissora. Nos anos 80, emissoras como SBT e Record usavam em microfones de apresentadores e artistas como uma forma de identificação das próprias emissoras, já que não havia o logo da emissora na tela o tempo inteiro.

Agradecimentos (de verdade) à Sanjardini, onde encontramos esse item no Brasil com preço em reais.

Sério: Twitter é o cara.

Um dos segredos da Salt Cover já phoi revelado: o tutorial que mostra como fazer o ‘brilho giratório dos anos 80‘ em um famoso programa de efeitos visuais já está no ar.  Não, não é nenhum produto pra passar no cabelo, é um efeito visual aplicado em logotipos, em vinhetas de televisão e cinema.
E também, segredo o caramba, a gente só conseguiu acertar a imitação do efeito neste ano, nenhum dos vídeos que você vê no YT, VL e DM era assim.
Anunciamos isso no Twitter. E adivinha.
Logo após darmos o “enter” no Twitter, fomos à página de estatísticas da WordPress. E já contávamos com… 3 page views. Encerramos o dia com 14 page views, só perde para um post que falava sobre a Record que teve 22. Enfim, sei lá, um milagre. Glorifica de pé, Brasil!
Claro que o material é interessante, mas… sei lá, imagine então quando sair o nosso filho da promessa, o nosso vídeo temporão?… “Rapaaaiz”! Desse jeito até a Rosalyn, que anda meio encalhada, abandonada, esquecida, caída pelos cantos e cantando Rehab, tem alguma chance…
Realmente, não sei até quando, mas o Twitter, em 2009, é o cara!

A Redação